Mais uma frase,

Ansiedade?

2011-07-29T22:38:00.000-03:00

Acho que colocar os carros na frente dos burros sempre foi uma característica minha. Talvez não tivesse reparado antes com tal clareza como vejo hoje. Apressar as coisas, antecipar momentos e visualizar futuros incertos é algo que tá preso a mim. É diferente de sonhar. É diferente que imaginar. Antecipação no sentido mais literal da palavra. Antecipo movimentos, antecipo sentimentos, antecipo tudo que puder, e o que não puder dou um jeito de fazer. E pisciano, como sou, ainda faz de um jeito negativista. Talvez eu precise de ajuda profissional, psicólogos e terapeutas devem ter um por que pra ser assim.

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2011-05-02T22:28:00.000-03:00

Ela foi em direção à janela e parou. Parecia que pensava no que estava pra fazer, e se realmente queria aquilo. Ele olhou sem demonstrar nenhum interesse, e rapidamente desvio o olhar. O calor de uma discussão pode mudar tudo. O rádio ligado tocava mais uma música daquele músico que eles tanto gostavam. Era a canção que ele cantava em seu ouvido quando não sabia mais o que dizer, afinal declarações de amor nunca foram seu forte. Ela pensava que quando percebesse aquilo, ele poderia esquecer tudo e deitá-la em seus braços, porém não foi o que aconteceu. Ele levantou, e saiu. Ela permanecia na janela, olhando o nascer do sol, e derramando a lágrima que jurou não derramar. Ele tinha ido embora.

Meses depois,

2011-04-27T22:32:00.001-03:00

Não sei mais escrever nesse blog. Não tenho mais vontade, nem animação pra isso. Por incrível que pareça não estou triste, nem pensativo, ou coisa do tipo. Tô agitado, inquieto, impaciente. Esse ano, que tá quase em sua metade – por incrível que pareça, tá sendo bom! Perdi alguns amigos, ganhei alguns outros. Amadureci, me senti só por diversas vezes, não me deixei abater por isso, e tô vivendo uma expectativa gostosa. É como se tivesse vivendo no futuro. O desejo de conseguir me impulsiona, a preguiça dominante tá cada dia mais retraída (não sei se essa seria a palavra, mas.) e escondida. Algo me faz levantar na cama toda manhã disposto a sair cantando. Como se acordasse em um musical, do tipo Hairspray, cantando e desejando bom dia a quem passa na rua. Não é algo mágico, não é sensacional, é humano. Por todo o exposto, que nem sei se tem algum sentido, vou saindo.

Talvez, não sei.

2011-03-14T23:22:00.001-03:00

Eu queria ser alguém. Ser ‘mais um’ tinha sido minha sina desde que nasci. E, realmente, eu não queria ser um dos 4 bilhões de pessoas nesse mundo. Não deixei o cabelo crescer porque meu cabelo não é bom; tentei engordar mais demorou mais do que o previsto. Não sou tão bonito assim, mas também feio não sou. Já vi coisa pior no mundo, vivendo, então.

Mas, como de atributos físicos não me sobressairia perante os demais, comecei a usar a cabeça. Utilizar essa massa cinzenta que Deus me deu, e que é algo tão especial pra mim, e não serve somente pra pensar puía. Coisa de gente feia, em filmes. Até porque – nos filmes, gente bonita num faz muito esforço pra nada neah? Ou só naquelas tuias de filmes que vi no decorrer da minha nada-mole-vida que ocorre isso? Sei lá! Como estudante de direito deveria saber: “Toda regra tem sua exceção.” Posto, talvez realmente esteja enganado.

Mas vamos aos fatos iniciais, nessa busca de não ser ‘mais um’ percorri um longo e árduo caminho. Como Ulisses, ou Perseu, foi duro e sofrido; e acho (sinceramente) que nem cheguei ao fim. Um conhecido um dia me disse ‘ninguém é NINGUÉM aos olhos de Deus!’ de fato, ele esta certo. Porém, aos olhos do mundo ele estaria equivocado?! Ou só sou eu que tô dando importância a um fato que não tem valor relevante algum? Se visse de fora isso votaria na segunda opção.

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2011-01-29T19:46:00.000-03:00

Ela usava aquele vestido azul que sua mãe lhe deu antes de partir. Era apenas em ocasiões especiais que ele usava aquele vestido, e por mais que as pessoas dissessem que não ficava bem nela, ela continuava usando-o. E ao som de Frank Sinatra ela rodopiava, de um lado a outro, dentro daquele pequeno cômodo que dividíamos. Eu, com uma taça de vinho na mão só observava os seus passos pequenos e ligeiros que pareciam flutuar. Era linda, uma obra prima de Deus. Não saberia explicar o motivo de tanta felicidade naquele dia. Tinha sido um dia tão comum como tantos outros, mas ela sentiu vontade de vestir aquele vestido azul, que poucas vezes vestiu.

Cansada após minutos de dançaria, e com outra música tocando no som velho que compramos juntos, ela sentou. Sentou, encostou sua cabeça no meu ombro e disse um ‘eu te amo’ tão simples que chorei e ri ao mesmo tempo. Aquele era o melhor dia da minha vida. Eu poderia parar o tempo ali mesmo, só pra ficar com ela do meu lado pra sempre. Vendo-a ofegante, procurando colocar ar em seus pulmões.

Sentir, presumir.

2011-01-22T20:19:00.000-03:00

Senti um cheiro estranho no ar. Algo que não reconheci de primeira, nem de segunda. Algo que não era de todo ruim, porém bom é que não era!

Devo ter feito algo de errado nessa trajetória que me trouxe até aqui. Algo não se encaixou no plano como esperado. Não percebi e continuei. Talvez tenha perdido, quem sabe? Alguém uma vez me falou que não querer perder alguma coisa é idiotice. É algo inevitável. Perde-se constantemente. O presente é o passado, e este já esta perdido. Não volta.

Então, é nessa hora que pergunto a o cara que vejo no espelho: “pra que entristecer- se com algo inevitável?”, todavia me dou conta que antes de tudo sou um SER humano, pensamente, que sente, e muito. Sente tanto que queria não poder mais sentir. Nem saudades, nem nojo, nem pena, nem amor. Nada! Insensível mesmo. Porém, antes de ter realizado esse desejo surreal volto atrás e quero sentir tudo de novo. Gosto de sentir. De fato, gosto!

O que não gosto é de presumir. E acho que presumir é o maior vilão do sentir. Presume-se demais hoje, coisa que odeio fazer. Posso estar enganado com tanta coisa, mas presumi que estou certo, então não dou o braço a torcer. Deveria, mas cabeça dura não muda do nada. Queria eu que tivesse um botão na minha cabeça com o liga-desliga pra poder fazer tudo mais certo. Talvez assim não presumisse tanto, e não deixasse passar tantas coisas, ou tantas pessoas, ou tantos sentimentos. Mas presumi, ta no passado, fudeo!

Querido 2011,

2010-12-29T00:45:00.000-03:00

2011, por favor, seja melhor. Chega de brigas, de discussões bestas e infundadas. Chega de tanta asneira, de tanta burrice e de tanta malandragem. Eu gostaria de um ano bom. Sabe do tipo que fique na cabeça, pra sempre? É meu ultimo ano de faculdade, o ultimo ano com amigos tão queridos que verei raramente. É um ano de muito aprendizado e muito esforço. Então um ano bom viria muito a calhar.

Não que 2010 não tenha sido um ano bom, até que foi. Conheci gente nova, desconheci muita gente. Esqueci mais uns tantos e até que fui feliz. Mas fui muito triste, fiquei muito depressivo e quase que sem esperanças. Se não fosse uns poucos amigos – mas que valem por um milhão de antas que tem por aí – não sei o que seria de mim. Talvez tivesse desistido antes de acontecer tantas coisas maravilhosas. De amor até que foi bom. Financeiramente falando foi péssimo. Saúde beleza, pode repetir a dose. De família, aumenta mais um pouco de juízo e bom senso em uns, umas doses a mais de companheirismo em outros, e muita união que eu fico feliz. Sucesso a gente sempre quer mais neah, então manda ver. Trás também tudo isso pra todo mundo, tipo TODO MUNDO mesmo, eu não gostaria de ser merecedor sozinho. Todo mundo merece. Aos criminosos, o destino que a lei regula e prevê. Aos bons, toda a sorte do mundo. Aos maus, que Deus tenha compaixão deles.

2011 vê se trás muita coisa boa MESMO. Vê se ajuda muita gente que precisa. Vê se não trás tanta desgraça, natural ou não, pro mundo. Tem tanta coisa ruim acontecendo, que mais não vai ajudar. 2011 é o começo de uma nova década (se considerarmos que ela começa no 1 e termina no 0, são minhas às contas!) que todas as pessoas só querem ver coisas boas, em todos os sentidos. 2011 é um ano de esperança, daquela sensação boa de que tudo vai melhorar, sem a necessidade de comer lentilhas, ou pular ondinhas, ou usar branco, amarelo, vermelho ou a cor que seja pra conseguir o que quer. Só em desejar já vale à pena. 2011 têm uma cara de vontade, cara de realização, cara de sonho. Quero ter a esperança que esse pequeno ano já nasça grande. Do tipo que se diz com orgulho DOIS MIL E ONZE!

É só o que eu queria de você, 2011. Somente um ano bom. Nada mais.

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2010-12-07T23:22:00.003-03:00

É mais fácil obter o que se deseja com um sorriso do que à ponta da espada.
W.Shakespeare

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2010-12-05T21:09:00.000-03:00

Aqueles olhos verdes me fascinam. Sempre fui apaixonado por olhos verdes, e ter um par (pra admirar) só meu era como um sonho. Deus não me deu esse luxo de ter olhos verdes, apesar dos meus ficarem verdes em determinadas luzes. Mas me deu a honra de ter um par para admirar. Não canso de olhá-los, nem um pouco. Ficaria por horas ali os encarando fixamente.

Estamos nós dois deitados. Olho pro lado, e vejo um quadro horrível que você gostou. Eu não entendo nada, nenhum pouco mesmo, de arte. Já você, entende e muito. Diz que aquele ali em um artista famoso e ‘blá blá blá, blá blá blá’. Eu finjo interesse e rio, com cara de sem jeito. A única coisa em que presto atenção é pra teus olhos. Nem grandes, nem pequenos, e verdes. Você deve saber quando eu não presto atenção, às vezes – até, dá uma tapa em mim, me cobrando a atenção que te é devida. Rio mais ainda, sorrio como criança boba quando ganha um pirulito grande, dos da ‘chiquinha’. E você ali com cara de zangada. Nossa, como eu te amo, como eu te amo. Você nem tem ideia de quanto eu te amo.

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2010-12-01T12:00:00.000-03:00

Eu não saberia descrever tal sensação. É uma mistura de felicidade e euforia. Conseguiria viver só olhando pra ti, e se eu pudesse congelava esse momento, quase que como numa foto eterna. Te tiro pra dançar, e você logo abre aquele sorriso. Sorriso alto, contagiante. Evolvente. Faz-me rir com isso. Tira-me do sério com isso. Dançamos uma longa valsa, sozinhos ao som do piano que toca ao fundo. Tenho você nos braços. Sou o homem mais feliz do mundo. Sinto-me o homem mais sortudo do mundo. Do universo.

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2010-11-29T22:57:00.003-03:00

Ganhei um selo de milla, do blog colhendo morangos.

tem que fazer isso:

1 - Repassar o selo para 10 blogs

2 - Avisar a cada blogueiro

3 - Falar 10 coisas sobre você

mas eu so vou fazer o número 3 (HAHA)

Brigado coração.

10 coisas sobre mim:

1- sou (muito) chato!

2- sou viciado em seriados; e podem dizer o que for, mas - pra mim - lost é o melhor ever.

3- sou meio incompreendido.

4- amo Harry Potter.

5- curso direito, sendo uma das coisas que mais amo no mundo.

6- me acho sortudo, apesar de não demonstrar isso.

7- tenho um sério problema em acreditar demais nas pessoas, e de confiar logo de cara nelas.

8- sou um ótimo amigo, apesar do nº1.

9- não amo fácil, mas quando amo AMO! mesmo.

10- sou meio besta, me irrito com uma facilidade estupenda, e possui cabelos brancos.

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2010-11-26T00:51:00.004-03:00

"Diz, quem é maior que o amor?

Me abraça forte agora, que é chegada a nossa hora. Vem, vamos além Vão dizer, que a vida é passageira, sem notar que a nossa estrela vai cair"

/los hermanos, conversa de botas batidas.

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2010-11-15T22:54:00.002-03:00

Talvez eu queira apenas mais um minuto. Pulando e gritando algo que me agrade, sem ter que me preocupar com o amanhã. Talvez eu não tenha valorizado tanto a vida como deveria, e no fim, perdemos muito tempo com isso. Disse poucos ‘te amo’ e muitos ‘amanhã’. Perdi incontáveis coisas fazendo isso. Deixando o amanhã comandar, deixando o hoje se esvair fácil como água num ralo. Tenho pensado que talvez eu não seja a pessoa que eu queria ser hoje, eu fiz coisas das quais me arrependo; pensei e disse coisas que são inverdades. Minhas verdades, por vezes são inverdades. Meus conceitos serão sempre meus, e tenho que ter consciência que eles estão (em sua maioria) equivocados.

Eu tenho tentando manter minha mente aberta. Eu tenho tentado manter meus olhos abertos, meus braços estirados. Eu tenho tentando aproveitar o máximo disso. E tirar o máximo disso.

(quando a morte de alguém tão querido chega, de surpresa, você começa a rever alguns de seus dogmas, e percebe que tudo isso é uma mera passagem. você se dá conta de tantas coisas, que fica difícil saber qual o próximo passo, dentro de tantos tão precisos e preciosos.)

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2010-11-09T11:00:00.000-03:00

Fechou os olhos enquanto a música ecoava em sua cabeça. Uma música lenta, tranqüila. Uma declaração de amor. Ele imaginou todos os momentos bons que passou até ali, e pensara se aquela era a melhor, ou a solução que A. tomaria. Ele levava as opiniões de A. muito a sério. Mudava por vezes tudo, roupas, personalidade, gostos porque A. dizia que era melhor. Então, por um segundo questionou isso. A música, em seguida deu uma virada que ele não esperava, e começou um grito sofrido de uma alma amargurada. A. havia indicado aquela música, e ele havia gostado antes mesmo de escutá-la. Ergueu a cabeça, olhou o caminho que tinha em frente, e deu o primeiro passo. Os cabelos curtos o deixavam com uma aparência mais fria, séria, quase que aristocrática. Ele tinha esquecido o fato de questionar, o fato de poder decidir por si só o que seria melhor pra ele. A música mudava à medida que pensava o que fazer. Mudar, agir e sentir definitivamente tinha significados opostos pra ele e pra A. Então, em uma freada brusca, parou. Olhou em volta os edifícios daquela cidade que tanto amava e mudou de rumo. A decisão que acabara de tomar mudaria tudo. Deixaria, porque não, todos os seus conceitos a beira de um abismo. Talvez nem se reconheceria mais.

[...]

Havia algo quente em seu corpo. Algo que pulsava tanto que chegava a disputar com o coração. Tocou a campainha daquela casa feia, e esperou. A. saiu com o sorriso no rosto, e um ‘olá’ saltando de sua boca. E, cortando o silêncio da rua um estampido deixara o mundo que conhecia para trás. A 38 Preta que A. lhe indicara serviu apenas para sua morte. Ele havia mudado tudo em um dia. E, ao fechar os olhos, sua ultima visão foi A. sorrindo. A música parou.

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2010-11-07T22:01:00.001-03:00

Ninguém se lembrará de ti se morreres agora. Serás enterrado e poucos ficarão de luto. O que mais podes pedir? O mundo girará em baixo de ti, e serás muito esperto – ou muito burro, para achar Deus. Talvez estejas zangado. Porque é o único caminho do amor é se estiveres excitado ou sozinho. Sabe, há um caminho longo pra ti, e será infestado pelo vento, ou queimado pelo quente do sol. Ou coberto de neve, se for lama ou betão; ou escondido na escuridão; ou no brilho, ou a quando a claridade bater. Terás que fechar os olhos depressa. Mas o quer que se passe, sentes sempre um vazio. (...) Então, precisas viver a vida o melhor que puderes.

# Twelve

(a Gabs me deu um selinho [este aqui eu acho]! Nunca entendi bem pra que servem essas coisas, mãs como ganhei, resolvi postar aqui ... vlw Gabs! Eu não vou indicar nenhum. Eu leio muita coisa, não saberia como fazer/indicar. Enfim, FICA REGISTRADO!)

2010-11-01T22:22:00.003-03:00

"Ser consciente não é um estado momentâneo em nossa existência, como falamos anteriormente. Ser consciente refere-se à nossa maneira de existir no mundo. Esta relacionada a forma como conduzimos nossas vidas e, especialmente, às ligações emocionais que estabelecemos com as pessoas e as coisas no nosso dia a dia. Ser dotado de consciência é ser capaz de amar."

Mentes Perigosas, O Psicopata mora ao Lado.
Ana Beatriz Barbosa Silva (pág. 25)

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Inspirado no Tag: eu li em um livro, do blog de Milla, o: colhendo morangos

sem título.

2010-10-27T00:07:00.002-03:00

Eu poderia ter cortado relações, mas segui adiante. Havia um sinal que me dizia "poderia dar certo", algo me dizia pra persistir e seguir em frente. Assim o fiz. O que mais dói é saber que o acontecimento a seguir mudaria tudo.

Eu era apenas mais um garoto, com seus 20 anos e muita vontade de ser grande. Ser grande, no meu ponto de vista, não é algo a ser apontado como defeito, mas sim como qualidade. É querer algo mais. Não estar satisfeito com a situação atual, crescer sempre. Alguns não viam assim e me crucificavam, apontavam seus dedos podres pra mim e diziam que estava errado. Por um momento acreditei nisso, e quis mudar. Por uma fração de segundo me vi encurralado, sem saída alguma. Estava disposto a ser outra pessoa.

Foi então que te conheci. Alta, cabelos encaracolados e perfeitamente simétricos, coluna reta, olhos castanhos claros e muita vontade de viver. Esbanjava felicidade pelos seus poros com cheiro de morango. Fascinou-me os olhos a primeira vez que te vi, e me apaixonei quando escutei de ti o primeiro ‘oi’, de meio-de-boca, quase que tímido, com um olhar sincero que me diziam que estava sorrido. Eu logo me apaixonei, sabia que havia encontrado minha alma gêmea (mesmo sem acreditar nelas), decidindo assim te conquistar. Aos poucos, devagar, curtindo cada palavra, cada frase meio sem jeito, cada sorriso, olhar, trejeitos e tiques que eu via. Eu me deslumbrava, eu me encantava ainda mais. Eu não sei, talvez o desejo de te ter pra mim falasse mais alto. Te roubei um beijo que você, de surpresa, não recusou. Eu era o homem mais feliz do mundo.

Passaram-se meses, e nós felizes. Era de dar inveja nossa felicidade. Olho nossas fotos e sinto um aperto no peito. Pergunto-me: “como eu deixei isso tudo?”. Não faço ideia de como responder isso; me corrói a alma, como ácido destruindo tudo à sua frente. Eu fui imaturo, ingênuo. Você me disse pra tomar cuidado, me avisou, e eu não quis dar ouvidos. “Nada, é coisa da sua cabeça, você vai ver.” Quem acabou vendo fui eu, e perdendo.

Eu sei que isso não vai te fazer voltar, nem tão pouco vai te fazer me perdoar. Mais saiba que você vai estar sempre aqui. É um pedaço do meu coração, senão ele inteiro. A melhor coisa que me aconteceu e deixei ir, sair de mim. Um ‘eu te amo’ não vai mudar em nada, mas saiba que quando disse foi verdadeiro. Vou ter que conviver com essa dor por toda a vida. Vou ter que saber que você está nos braços de outros e não mais nos meus. Vou ter minha consciência a me martelar até o dia em que eu morrer. Vou ter que aprender a suportar tua ausência, do meu lado, dizendo que tudo vai ficar bem. Ter que saber que quando eu chegar em casa não terei mais a quem chamar de amor. Vou ter que aprender a viver sem você.

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2010-10-23T22:09:00.001-03:00

Vamos pular a introdução. Ela é sempre chata, conta alguma coisa desnecessária e não serve de nada. Sempre tentando remediar algo irremediável. Não terá conclusão, digo de antemão, porque esta só será revelada no decorrer de toda uma caminhada longa, cansativa e – por vezes frustrada! O que terá como base será apenas o desenvolvimento, algo que pode ser o que o escritor queira que seja só depende dele. É ele que dirá qual o caminho por qual quer percorrer.

Por vezes ele erra, outras acerta fácil.

(às vezes nem eu entendo!)

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2010-10-19T19:08:00.001-03:00

não é preciso dizer nada!

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2010-10-15T23:18:00.003-03:00

Demorei uns minutos a mais para poder perceber que tinha perdido. Era tão fácil fingir que ignorava aquela situação que, até quando não queria, ignorava sem nem saber mais o porquê. Tentei ao máximo fingir que aquilo não estava me fazendo sentir. Era um sentimento que nunca havia sentido antes, era desejo, era egoísmo, era desprezo.

Sentando na esquina esperando alguém me notar chorei. E chorei tanto que meus olhos doíam. Eu queria gritar, mandar as pessoas irem pra cantos feios. Queria matar essa sociedade desgraçada que não fazia seres humanos, mais apenas humanos, sem serem, sem sentirem nada! Quase uma máquina (ou uma maquina de fato!). Foi então que ela chegou, meio que de ponta-de-pé, meio sorriso no rosto, todo o amor de um mundo. Me olhou e apenas isso. Peguei na sua mão, levantei, olhei o céu que continuava com aquele azul que eu tanto gosto e caminhei. Era apenas mais um passo, de uma longa e satisfatória caminhada.

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2010-10-11T15:51:00.002-03:00

Amando;

Buscando;

Criando;

Re-criando;

Estando;

Agindo;

Re-agindo;

Sorrindo;

Vivendo;

Re-vivendo;

Há certas horas que o que importa não são os sorrisos nos rostos; nem o calor de um dia de sol, tão pouco o aconchego de um chuvoso; não importam as palavras bonitas, as frases de efeito, as tapinhas no ombro. Importa mesmo é saber, sentir.

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2010-10-08T00:46:00.001-03:00

É, eu sou um merda.

Esqueci de algumas prioridades da vida!

Eu perdi tanta coisa na vida por conta daquele pedaço de mim chamado orgulho, que acabei esquecendo das coisas que eu deveria não esquecer. Não pronuncio “eu te amo” quando for mentira, nem o farei, séria hipocrisia da minha parte falar isso da boca pra fora. São 3 pequenas palavras que significam demais. Mas quando digo, o digo. O sinto. O vejo. O percebo e fico feliz com isso.

Sou um daqueles caras que quando erram, não tentam concertar o erro por orgulho de admitir que estivesse errado. Talvez isso seja o grande problema em mim, e talvez eu demore a tentar concertar isso. Sou daqueles que quando não se vêm errados não fazem nada por isso, mesmo que seu subconsciente, em uma voz calma e leve, diga que você está errado. Deve ser por isso que eu escuto duas vozes na minha cabeça, aquela voz calma, e aquele roqueiro metido a sabichão e totalmente sem noção.

Cara, eu te peço desculpas porque eu errei. Errei quando não fiz o que deveria, e pior, quando deixei meu erro passar, vivendo no passado. Os erros me perseguem. Desculpas por tudo. Acho que tu não deveria, sinceramente, me desculpar. Eu fui um puta escroto, e cometi uma puta merda que, salvo engano, mudou tudo na minha vida. Tu tava ali quando eu precisei, e eu não fiz o mesmo. Talvez eu tenha pensando que você viria correndo atrás de mim, e eu calmamente ia seguindo com a vida, esperando você me alcançar. E hoje, sou eu que corro atrás do tempo perdido esperando que você me espere, ou pelo menos diminua o passo.

pra duas pessoas.

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2010-09-29T23:46:00.001-03:00

Bati a cabeça em algumas coisas penduradas no teto, e corri. Sai em disparada sem saber pra onde estava indo, só queria mesmo era sair dali e consegui. Por mais que eu não quisesse encarar o fato de ter tudo chegado ao fim, os sinais que me foram dados haviam sido claros aos olhos de qualquer um. Não de um ser apaixonado.

Chovia como há tempos não ocorria. Acho que era a maneira dos anjos de mostrarem sua tristeza. Era, também, uma forma de esconder minhas lágrimas, e por isso não ligava se alguém percebera ou não o que estava acontecendo. Parei em uma praça, sentei-me sozinho e contemplei a paisagem que se formara em menos de uma hora. Aquele céu cinzento-quase-que-um-negro queria dizer alguma coisa.

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2010-09-16T23:57:00.002-03:00

Tenho observado tudo, e suspiro em demasia. É como uma música calma, tocada num piano – quase acústica, e um violino a acompanhar. Uma doce voz cantado uma melodia que parece mais poesia. Música é poesia. E ela te faz olhar em volta, respirar fundo e observar, ver se tudo esta certo, em seus devidos lugares. Às vezes queria ser poesia.

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2010-09-12T20:33:00.001-03:00

Só é preciso um passo pra mudar tudo. Seja esse passo pra direita ou esquerda, sempre para frente – NUNCA para trás!

Gosto de mudanças. Sou favorável as que te fazem ser mais humano, menos hipócrita. Gosto de dar boas vindas às que chegam de mansinho, quase imperceptíveis, e que exalam cheiro de sentimento. Sou daqueles que festejam isso com música, dança e uma boa dose de vinho. De fato elas sempre são boas, pra alguns. Não gosto é daquelas que carregam consigo o cheiro podre de esgoto e falsidade. Que parecem ser do bem, mas não passam de falsos moralistas mais um dedo de arrogância. Essas chegam espalhafatosas, fingindo-se do bem, cheias de amor pra dar e uma dose de tequila.

Gosto é do prazer de conhecer aos poucos uma nova mudança, não das que já chegam se apresentando. É preciso só um passo pra mudar, uns poucos pra gostar da mudança, e inúmeros pra reverter aquilo que não se quer.

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2010-09-01T22:45:00.001-03:00

Lembro como se fosse hoje, com um gosto amargo na boca ainda, o jeito que você saiu por aquela porta. Eu estava deitado, você falava coisas sem sentido e eu nem dava bola. Explodisse o mundo ali que por mim não faria diferença. Ao fundo: um piano e uma voz calma declamando poesia em forma de canção. Você pegou suas malas, derramou a ultima lágrima e saiu. Eu continuei ali por mais uns minutos até me dar conta do que acabara de fazer. “Deixei o amor da minha vida sair por aquela porta e não fiz nada? Corre idiota!” meu coração e meu cérebro brigavam entre si, e no fim a razão venceu.

Não gosto de lembrar desse dia! Odeio pensar que poderia ser diferente, que eu podia ainda estar dançando com você ao som do silêncio. Que eu poderia me lambuzar de chocolate enquanto você ria. Eu não gosto de pensar nos momentos que não vivi com você, ou dos que eu vivi e não soube aproveitar.

E hoje, tentando ocupar minha cabeça com o trabalho me vêm você à mente. Derramei uma lágrima do rosto, e fingi que era apenas um cisco no meu olho. Amanhã tudo volta ao normal.

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2010-08-25T01:09:00.001-03:00

Só depois de muito analisar você percebe o tempo que perdeu. Seja com amigos que não lhe davam o valor que você merecia; seja por pensar que talvez você não fosse importante, ou por qual motivo que seja. Mas isso tem seu valor, apesar dos pesares. Fez você crescer. Fez você dar valor a quem merece, e esquecer que não faz a mínima diferença. Fez você aprender do jeito difícil, ou do mais fácil (quem sabe). Eu não sei se me arrependo de perder tanto tempo assim; talvez sim, ou não. Porém não foi de todo ruim, e saudades sim eu sentirei. Porque não vou ser hipócrita há ponto de dizer que tudo foi um terrível erro, se no momento me deliciei de alguma forma.

Não sei. Acho que no fim nem foi uma total perda de tempo.

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2010-08-19T23:49:00.001-03:00

Estou com vontade de vomitar! Tirar de dentro de mim todas as coisas que me fazem sentir mais e mais nojo de tudo. Eu odeio sentir que mentem pra mim, odeio perceber que eu mesmo minto pra mim. Então, regurgitar tudo o que eu quero realmente deve fazer algum efeito. Afinal não basta dizer e concordar com tudo, não vivemos em um mundo alienado (ou vivemos, e eu continuo a acreditar no contrário). Sinceramente tudo isso me enoja, e eu não estou mais suportando. Culpa dos romances melosos, das poesias chatas, dos clichês abarrotados de mentiras enfeitadas. Tudo culpa de um falso moralismo, uma falsa crença, um falso temor à justiça. Não me leve a mal, mas é que às vezes o que a gente precisa é gritar várias palavras, frases sem sentido, pra que dentro da gente faça algum sentido. E isso a gente raramente busca. Nos acomodamos a um padrão de hipocrisia humanamente-correta - se assim posso chamar – que nem nos damos mais conta do quanto que nossa vida está errada, de como somos perseguidos por clichês sem fundamento, de como maquiamos tudo pra nos dar a impressão de uma beleza sem sentido. Sei lá, pode ser meus olhos que estão vendo coisa errada demais perto de mim; ou talvez seja apenas um amargurado querendo chocar, mas eu não vejo tanta beleza em tudo isso.

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2010-08-11T00:18:00.001-03:00

Fico em silêncio e cabisbaixo. De fato não era o meu melhor momento, e me expressei infinitamente mal. Claro, não era eu que falava tais palavras que mais pareciam bombas, era a raiva que tomava conta de mim naquele momento de pura ... pura covardia. Eu buscava um ideal com você ali, e buscava –além disso, um futuro de 5 filhos, uma casa e várias festas com nossos amigos. Os amigos eram seus, a casa era sua. Eu não cabia nesse futuro. Eu não teria esse futuro.

Esperei até o momento errado, disse frases e palavras sem sentido, desperdicei todo o tempo em baboseiras infundadas. Eu não me arrependo, ou me arrependo? Já nem sei o que sinto, já não sei quem eu sou; já não sei qual o meu lugar, e onde me esconder. Achei tanta coisa, pensei tanta besteira.

Eu fico em silêncio e cabisbaixo. Agora é sua vez de soltar as merecidas bombas em mim.

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2010-08-03T22:57:00.001-03:00

Ele era apenas mais um entre tantos empregados daquela empresa. E não se sentia bem com esse rótulo. Ser traduzido, todo o seu ser, sua essência, em um número, um cartão e uma mesa era a coisa mais frustrante que ele sentira. Era tudo que sempre lutara pra não ser. Mas era, e ele já não sabia o que fazer.

Acordou naquela manhã decidido. Chegando ao escritório foi direto a sala do seu chefe, o olhou nos olhos e disse em um tom suave “quero demissão”. Saiu, andou 3 quadras com um largo sorriso no rosto; sorriso este que fazia tempo que não saia pra brilhar e encantar a quem passava por ele. Sentou-se no parque perto do seu EX-escritório, e olhou em volta. Sentia uma liberdade, uma paz. Aquilo o impulsionava novamente, era seu novo gás, seu novo combustível. Ele não fazia ideia do que fazer em seguida, e nem ligava pra isso. Era uma nova era, um novo começo. Uma nova vida.

“De hoje em diante vou ser o que eu quiser, o que eu puder, o que eu sonhar” disse pra si mesmo.